Un cartuş de Kent şi un pachet de cafea / Mondialul Metropolis
http://www.ziarulmetropolis.ro/un-cartus-de-kent-si-un-pachet-de-cafea-mondialul-metropolis/

Pantacruel s-a strecurat aseară în dormitorul conului Leonida şi al nevesti-sii, Efimiţa. Cum Efimiţa (Mariana Mihuţ) a adormit buştean înaintea partidei Rusia – Coreea de Sud, Rebengiuc şi-a ieşit din pepeni şi mai ales din rol şi s-a dus să urmărească meciul la o bodegă alături de fi-su, Mimi Brănescu, afacerist, că tot trebuia să se vadă pentru nişte treburi urgente.

Un articol de Pantacruel|18 Iunie 2014

FIUL: Deci Pele, Garrincha, Maradona, Stoichkov, Baggio şi alţi moşi nu mă interesează. În cinci minute începe Rusia – Coreea de Sud şi vreau să văd şi eu meciul liniştit. Spune cum e cu anii ăia patru, ca să ştiu ce spun mai departe.

TATĂL  Da, mai am nevoie de patru ani pe cartea de muncă pentru ca să pot să prinde şi următorul mondial. Se joacă în Rusia lui Putin, ştii… Nu aş vrea să-l ratez tocmai pe ăsta.

FIUL: Aşa, şi?

TATĂL: Şi am nevoie să-mi omor timpul cu ceva. Nu suport să stau degeaba. În plus mai câştig şi un ban cinstit pentru medicamente.

FIUL: Asta am înţeles, eu întreb ce vrei să faci în următorii patru ani, unde vrei să mai lucrezi la vârsta ta? Tot paznic de noapte? Adică vrei paznic sau te mulţumeşti şi cu altceva?

TATĂL: Păi, paznic, ce altceva?

FIUL: Şi dacă nu găsesc paznic de noapte, asta te întrebam, dacă nu găsesc paznic, merge şi altceva?

TATĂL: Paznic de noapte, dar merge şi de zi, că pot să mă uit la Gâdea în reluare.

FIUL: Tată, paznic nu găsesc. Paznic chiar nu găsesc! Te întreb: altceva în afară să stai pe scaun şi să te uiţi la televizor mai ştii să faci? Ce tot îi dai înainte cu paznic de noapte dacă eu te întreb ce ştii să mai faci?

Între timp, la Cuiaba, arbitrul fluieră startul celui de-al doilea meci al grupa H, Rusia – Coreea de Sud.

FIUL: Am vorbit la Teatrul Metropolis pentru un post de rupător de bilete. Dacă e vorba doar de patru ani…

TATĂL: Rupător de bilete la teatru?

FIUL: Rupător de bilete la Teatrul Metropolis.

Mondialul Metropolis

TATĂL: Păi şi ce-o să zică alde Beligan, Marius Manole, Albulescu, Zamfirescu? N-o să râdă corifeii de mine? Ia uite-l şi pe Rebengiuc, rupător de bilete, ce-a fost şi ce-a ajuns… De-aia ziceam paznic de noapte.

FIUL: Incredibil! Uite ce gafă de portar! Ai văzut?

TATĂL: A dat gol chinejii?

FIUL: Care chinezi, tată? Îţi mai spun o dată că poate mă auzi, rupător de bilete la Teatrul Metropolis. Asta am găsit. Atât. Patru ani e vreo problemă? Mi se pare că au şi televizor în hol, acolo. Mama ce mai face?

TATĂL: Efimiţa? E bine, tot cu ale ei. Mă pune-n fiecare noapte să-l interpretez pe Conu’ Leonidas.

FIUL: Pe cine?

TATĂL: Cum, n-ai auzit de Leonidas, golgeterul Cupei Mondiale din ’38? I se spunea “omul de cauciuc” și “diamantul negru”. El a inventat “foarfeca”!

FIUL: Na că au egalat ruşii! Dă-mi să văd ce ai adus.

Tatăl scoate din sacoşă o copie reuşită a trofeului Campionatului Mondial de Fotbal, cumpărată de la Obor.

FIUL: Ce e asta?!

TATĂL: Nu mai aveau Juli Rimeţi, mie ăia îmi plăceau. Se pune pe televizor şi nici nu se sparge , dacă e cutremur, că e din plastic. Şi am mai luat şi nişte ţelină, că vreau să fac o ciorbă de cartofi până la următorul meci al Italiei.

FIUL: Tată, eu ţi-am zis aşa: vii în faza grupelor, adică zilele astea, la bodegă, adică aici, să vedem şi noi un meci ca oamenii, cu un cartuş de Kent şi un pachet de cafea Lavazza. Nu cu o cupă mondială de plastic. Păstrează cupa că o să cumpăr eu un pachet de cafea Lavazza şi un cartuş de Kent. Cum naiba să mă duc la ditamai directorul cu o chinezărie ieftină?

TATĂL: Păi dacă eu nu beau cafea şi nu fumez, nu mă pricep. Mă, da’ dacă pentru un post de rupător de bilete trebuie să dai atâta ciubuc, păi cât o trebui să dai pentru ca să te faci comentator sportiv la TVR?

FIUL: Ai văzut? Noroc că nu ţi-a dat prin cap să te faci comentator sportiv la TVR!

Mondialul Metropolis – trailer

Foto cu Mondialul Metropolis,  Un cartuş de Kent şi un pachet de cafea, Conu’ Leonida faţă cu reacţiunea

10
/11
/16

Asediată de nevoi, schimbări, autosuficienţă, lipsă de cultură sportivă, echipa naţională a ajuns în punctul în care orice adunare, ca să nu zicem adunătură, de unsprezece bărbați, care se pot deplasa, este considerată o formație redutabilă.

08
/07
/14

"Germano,-n portugheză, înseamnă consangvin; / un meci de fotbal, însă,-i "pe viaţă şi pe moarte", / atunci când nu se toarnă, cu vadra, apă-n vin, / în vinul ce dă aripi, nu-n cel ce-adoarme foarte / curând pe toată lumea: şi jucători, şi public... ". Pentru că astăzi, în ziua primei semifinale (Germania - Brazilia), poetul Şerban Foarţă împlineşte 72 de ani.

06
/07
/14

Nici nu începuse bine repriza a doua a prelungirilor (da, oricât de greu de crezut ar părea, Costa Rica a împins meciul cu Olanda în prelungiri fără să primească gol!) că pe marginea terenului, în dreptul băncii de rezerve pe care van Gaal îşi frângea mâinile încercând să înţeleagă de ce nu merge nimic, doi inşi, un bondoc mai durduliu şi un lungan aducând vag cu Tom Noonan din Mystery Train (Jarmusch), începuseră un bizar şi nostim număr de stretching.

30
/06
/14

Cum, necum, iată că jumătate de Mondial s-a dus pe apa Dâmboviţei. Cum mortul nu se mai întoarce de la groapă, am numărat echipele rămase, mai erau vreo 16. Am numărat şi bănuţii, suficienţi cât să împart o cameră pe litoral cu Mite şi Bajnorică - puşlamalele din mintea lui Radu Aldulescu. Şi m-am dus de nebun.

29
/06
/14

„2 noiembrie Am fost invitat în mod cordial să fac parte din realismul visceral. Bineînţeles, am acceptat imediat. Nu a fost nici o ceremonie de iniţiere. Mai bine.” Aşa începe Detectivii sălbatici, romanul unui scriitor chilian poate nu la fel de celebru ca unii dintre componenţii „naţionalei” de fotbal ai ţării sale, mai noi sau mai vechi, vezi Zamorano şi Salas, dar cu siguranţă mult mai spectaculos şi inovativ: Roberto Bolaño.

Page 1 of 212